Rubens Barichello e D. Pedro II

Pode até parecer perseguição, mas tudo não só conspira, mas se comprova a favor, ou contra ele. Rubens não consegue ganhar nada. Já teve o melhor carro, a melhor equipe, uma emissora por sua conta (a Globo fez e faz de tudo pra colocar ele em primeiro ). O Sujeito faz aniversário no dia da Tartaruga ( 23 de maio ), quando chega é segundo, na largada é segundo, na equipe é segundo piloto. É vice síndico do prédio onde mora, etc. Em busca de respostas, a USP, juntamente com a Unicamp e o Instituto Universal Brasileiro (aquele antigo que faz todo tipo de curso por correspondência ), através de pesquisas genéticas e uma pesquisa na história familiar do nosso herói concluíram que: Rubens Barrichelo tem alguns parentes que ele prefere não divulgar. Sua árvore genealógica aponta parentesco com Levir Culpi (técnico de futebol), com o vice-governador de São Paulo, que não me recordo o nome. Por fim, nas raízes de sua árvore genealógica foi detectado que RUBENS GONÇALVES BARICHELLO É PARENTE DE D. PEDRO II – QUE FOI O SEGUNDO E ÚLTIMO IMPERADOR DO BRASIL. Será coincidência.

Taylor de Freitas

A idade dos Países

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no "sistema cão". Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Vamos a explicação com alguns exemplares: Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem "humanamente" cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne. Quase todos os países da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande. México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes. No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana. Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos. Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda. França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa. Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete). Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira. Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família. Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas. Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo. O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos. Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente. Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.

Hernán Casciari - escritor argentino

Pérolas do ENEM, Vestibulares, Provões

Sobres os egípcios:
"Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
Sobre a física, simplificando-a:
"A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro de unidade de tempo , no sentido contrário"
Sobre a Democracia Grega:
"Na Grécia a Democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam"
Sobre o ser humano:
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nós temos que nos unir para realizar parcerias juntos"
Sobre o meio ambiente:
"Não concordo, não ce pode preservar só meio ambiente, é preciso preservar ele todo"
Sobre os Presidentes:
"O Brasil nao teve mulheres presidentes, mas teve várias primeiras damas do sexo feminino"
Sobre matemática na Amazonia:
"Quando desmata, uma vez que se paga uma punição xix, se ganha depois vários xises"
Sobre Geografia:
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos"
Sobre a História:
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentanea, que é a mais estudada"
"Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas"
Sobre Administração:
"O objetivo da Sociedades Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas"
Finalizando - Sobre a Bandeira Brasileira:
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira"
Taylor de Freitas

Valorizando os artistas da "terra"

Um projeto tramita na Câmara de Vereadores sobre as grandes festas da cidade de Divinópolis-MG, serem abertas com shows de artistas locais. Considero de grande valia pois estes ultimos terão oportunidade de apresentar seu trabalho com boa estrutura, público e emoção. A idéia pode e deve ser copiada por outros municípios. Divinópolis tem grandes artistas nas diversas áreas. Para aqueles que curtem o sertanejo animado (não é o meu caso), a dupla Renato Lima & André vem fazendo ótimo trabalho buscando encontrar seu espaço. Sucessos

O Jogo das Contas de Vidro

"Os espaços, um a um, deviamos
Com jovialidade percorrer,
Sem nos deixar prender a nenhum deles
Qual uma pátria

O Espírito Universal não quer atar-nos
Nem nos quer encerrar, mas sim
Elevar-nos degrau por degrau, nos ampliando o ser
Se nos sentimos bem aclimatados
Num circulo de vida e habituados,
Nos ameaça o sono; e só quem de contínuo
Esta pronto a partir e a viajar
Se furtará à paralisação do costumeiro"
Hermann Hesse, O Jogo das Contas de Vidro - Colaboração Andreza Cristina

Feitiçaria e Religião: Crime?

Onde acaba a feitiçaria e começa a religião? A primeira é uma crença de sociedades ditas mais primitivas e a segunda o feitiço de outras ditas mais desenvolvidas.
Os feiticeiro entram em transe, fazem sinais cabalísticos, receitam e lançam maus-olhados. Os clérigos exibem roupas trabalhadas, mantos exóticos e, com gestos rituais, distribuem bênçãos e excomunhões. Ambos utilizam-se de rituais e poções as quais atribuem poderes mágicos e ou divinos. Qual seria a diferença entre o corno do rinoceronte e o pão ázimo para fins curativos. Um aumentaria a virilidade o outro fortalece a fé. Os borrifos do hissope são inócuos se a água for potável e as fogueiras dos índios também o são, se não se estender pela floresta.
Crenças são crenças não podem virar crime. Na África, sobretudo na Tanzânia, os feiticeiros atribuem aos albinos virtudes terapêuticas, quando incorporados nas poções para dar sorte e atrair riqueza - uma crença - , mas quando caçam homens e mulheres albinos para lhes extraírem a pele e outros órgãos, a fim de melhorarem a qualidade dos remédios que fabricam - um crime. A obscessão da Igreja contra o o uso do preservativo por "tribos civilizadas" do Vaticano não é uma crença, é um crime contra a saúde pública. Não se pode condenar a fé, a crença. O que tem que ser combatido é a sabotagem à utilização de métodos científicos de prevenção das doenças, de ações que promoveriam o bem social e clínico de um povo.
Considerar bruxa uma mulher não será grave, mas queimá-la, para erradicar a peçonha, como fez a Inquisição, torna a crença em crime e desperta a ira. Isso é inconcebível. Será o contrário até quando?
Nota – Por falar em albinos, que se estima haver cerca de 170 mil na África, nasce 1 em cada 20 mil habitantes na Europa e na América. Na África, nasce 1 em cada 4 mil nascimentos por ser um problema de hereditariedade que se agrava com as tradições endogâmicas.

Fonte: www.ateismo.net

O homem - Nietzsche

Nós fazemos acordados o que fazemos nos sonhos: primeiro inventamos e imaginamos o homem com quem convivemos para nos esquecermos dele em seguida.

Quem luta com monstros deve velar, por que ao fazê-lo, não se transforme também em monstro. E se tu olhares, durante muito tempo para um abismo, o abismo também olhará para dentro de ti.

Friedrich Nietzsche

Dúvida: O que é Páscoa?

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

(Luis Fernando Veríssimo)

O que é Pedofilia?

Boa pergunta. Geralmente para as boas perguntas não se encontra resposta prontas. É preciso pensar.

Pela OMS - Organização Mundial da Saúde é um distúrbio psicológico e desvio sexual, uma doença. Para a sociedade um crime. Ou seja uma doença que leva o paciente a cometer um ato criminoso. Simples? Não. Inconcebível. É uma agressão das piores imagináveis. Abusam de crianças que no presente muitas vezes não entendem o que acontece mas que irão se recordar do corrido no futuro próximo. Façamos um exercício. Imagine você, adulto, que por um momento perdeu seu poder de discernimento e é vitima de um agressão. No entanto, no outro dia você começa a ser recordar lentamente dos fatos. Qual seria sua reação. Vingança talvez. Por fim, o que mais me intriga é que esta doença acomete pessoas consideradas até então, de respeito, pregadoras da paz, da fraternidade. Os superiores dos criminosos buscam meios de encobrir seus atos quando deveriam tratá-los. Essas atitudes nos levam ao caminho de cada vez mais desconfiar - para aqueles que confiaram - nas sagradas entidades pregadores e defensoas da justiça, da liberdade e do amor ao próximo.

Taylor de Freitas

Evo Morales em greve de fome

Diferentemente do povo brasileiro, os bolivianos, peruanos, dentre outros, usam manifestações para explicitar seus desejos sociais, políticos e ou defender alguma causa. Desta vez foi Evo Morales, presidente da Bolívia que demonstra sua indiginação. A Bolívia possiu uma Constituição recente e preve que Congressistas e Senadores marquem uma eleição geral. Ai reside o problema. Evo Morales apoiado por indígenas e pela massa tem reprovação da elite e por consequencia dos Senadores. Evo, seus partidários e os indígenas, principalmente defendem uma eleição onde Morales pudesse reeleger-se, já a oposiçã é contrária. Até ai tudo bem, podemos compreender. O que não se entende é a posição do Governo em não permitir um recadastraento de eleitores. Estima-se que pela falta de organização e anteriormente pela falta de interesse dos povos Indígenas pela questão política o cadastro de eleitores não estaria correto e confiável, o que causaria impacto na votação. A Bolívia país de tantos constrastes enfrenta mais uma crise. Dta vez não é povo, mas sim o Presidente que está em greve - de fome. Até quando.

Taylor de Freitas